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Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il ...

Ben quoi, c'est très bon la tarte à la moutarde

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petit(e) ... "

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petit(e) blonde au corp bien généreux "

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre,....

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes.

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME ...

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de ...

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon.

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et ...

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et décapita tout le monde sauf le barman du moin apres que celui ci lui est servi sa comande.

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et décapita tout le monde sauf le barman du moin apres que celui ci lui est servi sa comande. après s'être enfilé une bonne douzaine de cervoise tiède il continua sa route et croisat sur son chemin un petit bonhomme en voiture prétendant qu'il s'appeleai OUI-OUI

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et décapita tout le monde sauf le barman du moin apres que celui ci lui est servi sa comande. après s'être enfilé une bonne douzaine de cervoise tiède il continua sa route et croisat sur son chemin un petit bonhomme en voiture prétendant qu'il s'appeleai OUI-OUI.Ne pouvant blérer sa tete le samourai lui fit une tete au carré et le surnoma NON-NON il devint alors son fidele compagnon.

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et décapita tout le monde sauf le barman du moin apres que celui ci lui est servi sa comande. après s'être enfilé une bonne douzaine de cervoise tiède il continua sa route et croisat sur son chemin un petit bonhomme en voiture prétendant qu'il s'appeleai OUI-OUI.Ne pouvant blérer sa tete le samourai lui fit une tete au carré et le surnoma NON-NON il devint alors son fidele compagnon. Tous les deux décidairent alors d'avancer plus vite et NON-NON courrut aussi vite qu'il pus ,avec notre samurai confortablement installé sur son dos, jusqu'à la georgie et quand il arriva ...

putin jrigole tous seul devant mon ordi à cause de tes conneries creed mdr

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et décapita tout le monde sauf le barman du moin apres que celui ci lui est servi sa comande. après s'être enfilé une bonne douzaine de cervoise tiède il continua sa route et croisat sur son chemin un petit bonhomme en voiture prétendant qu'il s'appeleai OUI-OUI.Ne pouvant blérer sa tete le samourai lui fit une tete au carré et le surnoma NON-NON il devint alors son fidele compagnon. Tous les deux décidairent alors d'avancer plus vite et NON-NON courrut aussi vite qu'il pus ,avec notre samurai confortablement installé sur son dos, jusqu'à la georgie et quand il arriva Il y avait une banderol avec marqué : "GAy pride".Le samourai dit alors: "NON-NON va voir"

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et décapita tout le monde sauf le barman du moin apres que celui ci lui est servi sa comande. après s'être enfilé une bonne douzaine de cervoise tiède il continua sa route et croisat sur son chemin un petit bonhomme en voiture prétendant qu'il s'appeleai OUI-OUI.Ne pouvant blérer sa tete le samourai lui fit une tete au carré et le surnoma NON-NON il devint alors son fidele compagnon. Tous les deux décidairent alors d'avancer plus vite et NON-NON courrut aussi vite qu'il pus ,avec notre samurai confortablement installé sur son dos, jusqu'à la georgie et quand il arriva Il y avait une banderol avec marqué : "GAy pride".Le samourai dit alors: "NON-NON va voir". Ce dernier s'éxécuta et rienvient au bout de deux heures avec l'arrière train en forme de choux de bruxelles, il raconta ce qui c'était passé à notre samurai qui décidat alors de ...

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et décapita tout le monde sauf le barman du moin apres que celui ci lui est servi sa comande. après s'être enfilé une bonne douzaine de cervoise tiède il continua sa route et croisat sur son chemin un petit bonhomme en voiture prétendant qu'il s'appeleai OUI-OUI.Ne pouvant blérer sa tete le samourai lui fit une tete au carré et le surnoma NON-NON il devint alors son fidele compagnon. Tous les deux décidairent alors d'avancer plus vite et NON-NON courrut aussi vite qu'il pus ,avec notre samurai confortablement installé sur son dos, jusqu'à la georgie et quand il arriva Il y avait une banderol avec marqué : "GAy pride".Le samourai dit alors: "NON-NON va voir". Ce dernier s'éxécuta et rienvient au bout de deux heures avec l'arrière train en forme de choux de bruxelles, il raconta ce qui c'était passé à notre samurai qui décidat alors de montrer a ces gay qui été le plus fort en les batant a leur propres jeux.Et c'est au bout de 45 min seulement que notre héros

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et décapita tout le monde sauf le barman du moin apres que celui ci lui est servi sa comande. après s'être enfilé une bonne douzaine de cervoise tiède il continua sa route et croisat sur son chemin un petit bonhomme en voiture prétendant qu'il s'appeleai OUI-OUI.Ne pouvant blérer sa tete le samourai lui fit une tete au carré et le surnoma NON-NON il devint alors son fidele compagnon. Tous les deux décidairent alors d'avancer plus vite et NON-NON courrut aussi vite qu'il pus ,avec notre samurai confortablement installé sur son dos, jusqu'à la georgie et quand il arriva Il y avait une banderol avec marqué : "GAy pride".Le samourai dit alors: "NON-NON va voir". Ce dernier s'éxécuta et rienvient au bout de deux heures avec l'arrière train en forme de choux de bruxelles, il raconta ce qui c'était passé à notre samurai qui décidat alors de montrer a ces gay qui été le plus fort en les batant a leur propres jeux.Et c'est au bout de 45 min seulement que notre héros ressortit son arme spécial du corps de sa dernière victimes, désormais il ne restait plus ques des cadavres farcies comme des riaviolis ne pouvant plus marché. c'est alrs que NON-NON demanda :"...