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Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et décapita tout le monde sauf le barman du moin apres que celui ci lui est servi sa comande. après s'être enfilé une bonne douzaine de cervoise tiède il continua sa route et croisat sur son chemin un petit bonhomme en voiture prétendant qu'il s'appeleai OUI-OUI.Ne pouvant blérer sa tete le samourai lui fit une tete au carré et le surnoma NON-NON il devint alors son fidele compagnon. Tous les deux décidairent alors d'avancer plus vite et NON-NON courrut aussi vite qu'il pus ,avec notre samurai confortablement installé sur son dos, jusqu'à la georgie et quand il arriva Il y avait une banderol avec marqué : "GAy pride".Le samourai dit alors: "NON-NON va voir". Ce dernier s'éxécuta et rienvient au bout de deux heures avec l'arrière train en forme de choux de bruxelles, il raconta ce qui c'était passé à notre samurai qui décidat alors de montrer a ces gay qui été le plus fort en les batant a leur propres jeux.Et c'est au bout de 45 min seulement que notre héros ressortit son arme spécial du corps de sa dernière victimes, désormais il ne restait plus ques des cadavres farcies comme des riaviolis ne pouvant plus marché. c'est alrs que NON-NON demanda :"si vous savier comment j'ai soufert je ne voyait plus rien ils m'avait tous sérrée si fort que j'en ai ashyxié trois avec des gaz"

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et décapita tout le monde sauf le barman du moin apres que celui ci lui est servi sa comande. après s'être enfilé une bonne douzaine de cervoise tiède il continua sa route et croisat sur son chemin un petit bonhomme en voiture prétendant qu'il s'appeleai OUI-OUI.Ne pouvant blérer sa tete le samourai lui fit une tete au carré et le surnoma NON-NON il devint alors son fidele compagnon. Tous les deux décidairent alors d'avancer plus vite et NON-NON courrut aussi vite qu'il pus ,avec notre samurai confortablement installé sur son dos, jusqu'à la georgie et quand il arriva Il y avait une banderol avec marqué : "GAy pride".Le samourai dit alors: "NON-NON va voir". Ce dernier s'éxécuta et rienvient au bout de deux heures avec l'arrière train en forme de choux de bruxelles, il raconta ce qui c'était passé à notre samurai qui décidat alors de montrer a ces gay qui été le plus fort en les batant a leur propres jeux.Et c'est au bout de 45 min seulement que notre héros ressortit son arme spécial du corps de sa dernière victimes, désormais il ne restait plus ques des cadavres farcies comme des riaviolis ne pouvant plus marché. c'est alrs que NON-NON demanda :"si vous savier comment j'ai soufert je ne voyait plus rien ils m'avait tous sérrée si fort que j'en ai ashyxié trois avec des gaz"
Notre samurai pris non-non dans ses bras et lui di: " tu sais non-non, c'est sa être un homme, ...

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et décapita tout le monde sauf le barman du moin apres que celui ci lui est servi sa comande. après s'être enfilé une bonne douzaine de cervoise tiède il continua sa route et croisat sur son chemin un petit bonhomme en voiture prétendant qu'il s'appeleai OUI-OUI.Ne pouvant blérer sa tete le samourai lui fit une tete au carré et le surnoma NON-NON il devint alors son fidele compagnon. Tous les deux décidairent alors d'avancer plus vite et NON-NON courrut aussi vite qu'il pus ,avec notre samurai confortablement installé sur son dos, jusqu'à la georgie et quand il arriva Il y avait une banderol avec marqué : "GAy pride".Le samourai dit alors: "NON-NON va voir". Ce dernier s'éxécuta et rienvient au bout de deux heures avec l'arrière train en forme de choux de bruxelles, il raconta ce qui c'était passé à notre samurai qui décidat alors de montrer a ces gay qui été le plus fort en les batant a leur propres jeux.Et c'est au bout de 45 min seulement que notre héros ressortit son arme spécial du corps de sa dernière victimes, désormais il ne restait plus ques des cadavres farcies comme des riaviolis ne pouvant plus marché. c'est alrs que NON-NON demanda :"si vous savier comment j'ai soufert je ne voyait plus rien ils m'avait tous sérrée si fort que j'en ai ashyxié trois avec des gaz"
Notre samurai pris non-non dans ses bras et lui di: " tu sais non-non, c'est sa être un homme, il faut savoir encaisser et beaucoup recevoir avant de pouvoir donné "

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et décapita tout le monde sauf le barman du moin apres que celui ci lui est servi sa comande. après s'être enfilé une bonne douzaine de cervoise tiède il continua sa route et croisat sur son chemin un petit bonhomme en voiture prétendant qu'il s'appeleai OUI-OUI.Ne pouvant blérer sa tete le samourai lui fit une tete au carré et le surnoma NON-NON il devint alors son fidele compagnon. Tous les deux décidairent alors d'avancer plus vite et NON-NON courrut aussi vite qu'il pus ,avec notre samurai confortablement installé sur son dos, jusqu'à la georgie et quand il arriva Il y avait une banderol avec marqué : "GAy pride".Le samourai dit alors: "NON-NON va voir". Ce dernier s'éxécuta et rienvient au bout de deux heures avec l'arrière train en forme de choux de bruxelles, il raconta ce qui c'était passé à notre samurai qui décidat alors de montrer a ces gay qui été le plus fort en les batant a leur propres jeux.Et c'est au bout de 45 min seulement que notre héros ressortit son arme spécial du corps de sa dernière victimes, désormais il ne restait plus ques des cadavres farcies comme des riaviolis ne pouvant plus marché. c'est alrs que NON-NON demanda :"si vous savier comment j'ai soufert je ne voyait plus rien ils m'avait tous sérrée si fort que j'en ai ashyxié trois avec des gaz"
Notre samurai pris non-non dans ses bras et lui di: " tu sais non-non, c'est sa être un homme, il faut savoir encaisser et beaucoup recevoir avant de pouvoir donné " NON-NON versa quelques larmes et après cet instant émouvant de l'histoire, notre samourai se souvient alors de sa venue en géorgie et se mis à chercher Vladimir poutine.

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et décapita tout le monde sauf le barman du moin apres que celui ci lui est servi sa comande. après s'être enfilé une bonne douzaine de cervoise tiède il continua sa route et croisat sur son chemin un petit bonhomme en voiture prétendant qu'il s'appeleai OUI-OUI.Ne pouvant blérer sa tete le samourai lui fit une tete au carré et le surnoma NON-NON il devint alors son fidele compagnon. Tous les deux décidairent alors d'avancer plus vite et NON-NON courrut aussi vite qu'il pus ,avec notre samurai confortablement installé sur son dos, jusqu'à la georgie et quand il arriva Il y avait une banderol avec marqué : "GAy pride".Le samourai dit alors: "NON-NON va voir". Ce dernier s'éxécuta et rienvient au bout de deux heures avec l'arrière train en forme de choux de bruxelles, il raconta ce qui c'était passé à notre samurai qui décidat alors de montrer a ces gay qui été le plus fort en les batant a leur propres jeux.Et c'est au bout de 45 min seulement que notre héros ressortit son arme spécial du corps de sa dernière victimes, désormais il ne restait plus ques des cadavres farcies comme des riaviolis ne pouvant plus marché. c'est alrs que NON-NON demanda :"si vous savier comment j'ai soufert je ne voyait plus rien ils m'avait tous sérrée si fort que j'en ai ashyxié trois avec des gaz"
Notre samurai pris non-non dans ses bras et lui di: " tu sais non-non, c'est sa être un homme, il faut savoir encaisser et beaucoup recevoir avant de pouvoir donné " NON-NON versa quelques larmes et après cet instant émouvant de l'histoire, notre samourai se souvient alors de sa venue en géorgie et se mis à chercher Vladimir poutine.Celui ci été en effet le bras droit de sa cible principale...Le terrible Mario blanc...Staline.

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et décapita tout le monde sauf le barman du moin apres que celui ci lui est servi sa comande. après s'être enfilé une bonne douzaine de cervoise tiède il continua sa route et croisat sur son chemin un petit bonhomme en voiture prétendant qu'il s'appeleai OUI-OUI.Ne pouvant blérer sa tete le samourai lui fit une tete au carré et le surnoma NON-NON il devint alors son fidele compagnon. Tous les deux décidairent alors d'avancer plus vite et NON-NON courrut aussi vite qu'il pus ,avec notre samurai confortablement installé sur son dos, jusqu'à la georgie et quand il arriva Il y avait une banderol avec marqué : "GAy pride".Le samourai dit alors: "NON-NON va voir". Ce dernier s'éxécuta et rienvient au bout de deux heures avec l'arrière train en forme de choux de bruxelles, il raconta ce qui c'était passé à notre samurai qui décidat alors de montrer a ces gay qui été le plus fort en les batant a leur propres jeux.Et c'est au bout de 45 min seulement que notre héros ressortit son arme spécial du corps de sa dernière victimes, désormais il ne restait plus ques des cadavres farcies comme des riaviolis ne pouvant plus marché. c'est alrs que NON-NON demanda :"si vous savier comment j'ai soufert je ne voyait plus rien ils m'avait tous sérrée si fort que j'en ai ashyxié trois avec des gaz"
Notre samurai pris non-non dans ses bras et lui di: " tu sais non-non, c'est sa être un homme, il faut savoir encaisser et beaucoup recevoir avant de pouvoir donné " NON-NON versa quelques larmes et après cet instant émouvant de l'histoire, notre samourai se souvient alors de sa venue en géorgie et se mis à chercher Vladimir poutine.Celui ci été en effet le bras droit de sa cible principale...Le terrible Mario blanc...Staline. (le public retient son souffle devant cette découverte presque irréaliste !!) aprèsquelques péripéties notre héros et son fidèle esclave NON-NON arrivèrent devant le bunker des deux méchants !

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et décapita tout le monde sauf le barman du moin apres que celui ci lui est servi sa comande. après s'être enfilé une bonne douzaine de cervoise tiède il continua sa route et croisat sur son chemin un petit bonhomme en voiture prétendant qu'il s'appeleai OUI-OUI.Ne pouvant blérer sa tete le samourai lui fit une tete au carré et le surnoma NON-NON il devint alors son fidele compagnon. Tous les deux décidairent alors d'avancer plus vite et NON-NON courrut aussi vite qu'il pus ,avec notre samurai confortablement installé sur son dos, jusqu'à la georgie et quand il arriva Il y avait une banderol avec marqué : "GAy pride".Le samourai dit alors: "NON-NON va voir". Ce dernier s'éxécuta et rienvient au bout de deux heures avec l'arrière train en forme de choux de bruxelles, il raconta ce qui c'était passé à notre samurai qui décidat alors de montrer a ces gay qui été le plus fort en les batant a leur propres jeux.Et c'est au bout de 45 min seulement que notre héros ressortit son arme spécial du corps de sa dernière victimes, désormais il ne restait plus ques des cadavres farcies comme des riaviolis ne pouvant plus marché. c'est alrs que NON-NON demanda :"si vous savier comment j'ai soufert je ne voyait plus rien ils m'avait tous sérrée si fort que j'en ai ashyxié trois avec des gaz"
Notre samurai pris non-non dans ses bras et lui di: " tu sais non-non, c'est sa être un homme, il faut savoir encaisser et beaucoup recevoir avant de pouvoir donné " NON-NON versa quelques larmes et après cet instant émouvant de l'histoire, notre samourai se souvient alors de sa venue en géorgie et se mis à chercher Vladimir poutine.Celui ci été en effet le bras droit de sa cible principale...Le terrible Mario blanc...Staline. (le public retient son souffle devant cette découverte presque irréaliste !!) aprèsquelques péripéties notre héros et son fidèle esclave NON-NON arrivèrent devant le bunker des deux méchants !Mais le roi pigeon armé de sont sniper a deux balle fesait sa campouze et les menacais dangereusement.

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et décapita tout le monde sauf le barman du moin apres que celui ci lui est servi sa comande. après s'être enfilé une bonne douzaine de cervoise tiède il continua sa route et croisat sur son chemin un petit bonhomme en voiture prétendant qu'il s'appeleai OUI-OUI.Ne pouvant blérer sa tete le samourai lui fit une tete au carré et le surnoma NON-NON il devint alors son fidele compagnon. Tous les deux décidairent alors d'avancer plus vite et NON-NON courrut aussi vite qu'il pus ,avec notre samurai confortablement installé sur son dos, jusqu'à la georgie et quand il arriva Il y avait une banderol avec marqué : "GAy pride".Le samourai dit alors: "NON-NON va voir". Ce dernier s'éxécuta et rienvient au bout de deux heures avec l'arrière train en forme de choux de bruxelles, il raconta ce qui c'était passé à notre samurai qui décidat alors de montrer a ces gay qui été le plus fort en les batant a leur propres jeux.Et c'est au bout de 45 min seulement que notre héros ressortit son arme spécial du corps de sa dernière victimes, désormais il ne restait plus ques des cadavres farcies comme des riaviolis ne pouvant plus marché. c'est alrs que NON-NON demanda :"si vous savier comment j'ai soufert je ne voyait plus rien ils m'avait tous sérrée si fort que j'en ai ashyxié trois avec des gaz"
Notre samurai pris non-non dans ses bras et lui di: " tu sais non-non, c'est sa être un homme, il faut savoir encaisser et beaucoup recevoir avant de pouvoir donné " NON-NON versa quelques larmes et après cet instant émouvant de l'histoire, notre samourai se souvient alors de sa venue en géorgie et se mis à chercher Vladimir poutine.Celui ci été en effet le bras droit de sa cible principale...Le terrible Mario blanc...Staline. (le public retient son souffle devant cette découverte presque irréaliste !!) aprèsquelques péripéties notre héros et son fidèle esclave NON-NON arrivèrent devant le bunker des deux méchants !Mais le roi pigeon armé de sont sniper a deux balle fesait sa campouze et les menacais dangereusement. C'est alors que notre samurai eu l'idée de génie d'utiliser NON-NON comme bouclier humein pour éviter les pertes innutiles. mdr

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et décapita tout le monde sauf le barman du moin apres que celui ci lui est servi sa comande. après s'être enfilé une bonne douzaine de cervoise tiède il continua sa route et croisat sur son chemin un petit bonhomme en voiture prétendant qu'il s'appeleai OUI-OUI.Ne pouvant blérer sa tete le samourai lui fit une tete au carré et le surnoma NON-NON il devint alors son fidele compagnon. Tous les deux décidairent alors d'avancer plus vite et NON-NON courrut aussi vite qu'il pus ,avec notre samurai confortablement installé sur son dos, jusqu'à la georgie et quand il arriva Il y avait une banderol avec marqué : "GAy pride".Le samourai dit alors: "NON-NON va voir". Ce dernier s'éxécuta et rienvient au bout de deux heures avec l'arrière train en forme de choux de bruxelles, il raconta ce qui c'était passé à notre samurai qui décidat alors de montrer a ces gay qui été le plus fort en les batant a leur propres jeux.Et c'est au bout de 45 min seulement que notre héros ressortit son arme spécial du corps de sa dernière victimes, désormais il ne restait plus ques des cadavres farcies comme des riaviolis ne pouvant plus marché. c'est alrs que NON-NON demanda :"si vous savier comment j'ai soufert je ne voyait plus rien ils m'avait tous sérrée si fort que j'en ai ashyxié trois avec des gaz"
Notre samurai pris non-non dans ses bras et lui di: " tu sais non-non, c'est sa être un homme, il faut savoir encaisser et beaucoup recevoir avant de pouvoir donné " NON-NON versa quelques larmes et après cet instant émouvant de l'histoire, notre samourai se souvient alors de sa venue en géorgie et se mis à chercher Vladimir poutine.Celui ci été en effet le bras droit de sa cible principale...Le terrible Mario blanc...Staline. (le public retient son souffle devant cette découverte presque irréaliste !!) aprèsquelques péripéties notre héros et son fidèle esclave NON-NON arrivèrent devant le bunker des deux méchants !Mais le roi pigeon armé de sont sniper a deux balle fesait sa campouze et les menacais dangereusement. C'est alors que notre samurai eu l'idée de génie d'utiliser NON-NON comme bouclier humein pour éviter les pertes innutiles.Mais le roi pigeon avait posé des mines un peu partout et le samourai ne pouvait se permetre de mourir maintenant.Il utilisa donc sont fameux calecon bob l'éponge pour attirer sa proie.

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et décapita tout le monde sauf le barman du moin apres que celui ci lui est servi sa comande. après s'être enfilé une bonne douzaine de cervoise tiède il continua sa route et croisat sur son chemin un petit bonhomme en voiture prétendant qu'il s'appeleai OUI-OUI.Ne pouvant blérer sa tete le samourai lui fit une tete au carré et le surnoma NON-NON il devint alors son fidele compagnon. Tous les deux décidairent alors d'avancer plus vite et NON-NON courrut aussi vite qu'il pus ,avec notre samurai confortablement installé sur son dos, jusqu'à la georgie et quand il arriva Il y avait une banderol avec marqué : "GAy pride".Le samourai dit alors: "NON-NON va voir". Ce dernier s'éxécuta et rienvient au bout de deux heures avec l'arrière train en forme de choux de bruxelles, il raconta ce qui c'était passé à notre samurai qui décidat alors de montrer a ces gay qui été le plus fort en les batant a leur propres jeux.Et c'est au bout de 45 min seulement que notre héros ressortit son arme spécial du corps de sa dernière victimes, désormais il ne restait plus ques des cadavres farcies comme des riaviolis ne pouvant plus marché. c'est alrs que NON-NON demanda :"si vous savier comment j'ai soufert je ne voyait plus rien ils m'avait tous sérrée si fort que j'en ai ashyxié trois avec des gaz"
Notre samurai pris non-non dans ses bras et lui di: " tu sais non-non, c'est sa être un homme, il faut savoir encaisser et beaucoup recevoir avant de pouvoir donné " NON-NON versa quelques larmes et après cet instant émouvant de l'histoire, notre samourai se souvient alors de sa venue en géorgie et se mis à chercher Vladimir poutine.Celui ci été en effet le bras droit de sa cible principale...Le terrible Mario blanc...Staline. (le public retient son souffle devant cette découverte presque irréaliste !!) aprèsquelques péripéties notre héros et son fidèle esclave NON-NON arrivèrent devant le bunker des deux méchants !Mais le roi pigeon armé de sont sniper a deux balle fesait sa campouze et les menacais dangereusement. C'est alors que notre samurai eu l'idée de génie d'utiliser NON-NON comme bouclier humein pour éviter les pertes innutiles.Mais le roi pigeon avait posé des mines un peu partout et le samourai ne pouvait se permetre de mourir maintenant.Il utilisa donc sont fameux calecon bob l'éponge pour attirer sa proie. et le pigeaon se fit refaire le portrait à cause du baton à dux boule caché dans le calson de notre samurai. Le danger était écarté mais ...

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et décapita tout le monde sauf le barman du moin apres que celui ci lui est servi sa comande. après s'être enfilé une bonne douzaine de cervoise tiède il continua sa route et croisat sur son chemin un petit bonhomme en voiture prétendant qu'il s'appeleai OUI-OUI.Ne pouvant blérer sa tete le samourai lui fit une tete au carré et le surnoma NON-NON il devint alors son fidele compagnon. Tous les deux décidairent alors d'avancer plus vite et NON-NON courrut aussi vite qu'il pus ,avec notre samurai confortablement installé sur son dos, jusqu'à la georgie et quand il arriva Il y avait une banderol avec marqué : "GAy pride".Le samourai dit alors: "NON-NON va voir". Ce dernier s'éxécuta et rienvient au bout de deux heures avec l'arrière train en forme de choux de bruxelles, il raconta ce qui c'était passé à notre samurai qui décidat alors de montrer a ces gay qui été le plus fort en les batant a leur propres jeux.Et c'est au bout de 45 min seulement que notre héros ressortit son arme spécial du corps de sa dernière victimes, désormais il ne restait plus ques des cadavres farcies comme des riaviolis ne pouvant plus marché. c'est alrs que NON-NON demanda :"si vous savier comment j'ai soufert je ne voyait plus rien ils m'avait tous sérrée si fort que j'en ai ashyxié trois avec des gaz"
Notre samurai pris non-non dans ses bras et lui di: " tu sais non-non, c'est sa être un homme, il faut savoir encaisser et beaucoup recevoir avant de pouvoir donné " NON-NON versa quelques larmes et après cet instant émouvant de l'histoire, notre samourai se souvient alors de sa venue en géorgie et se mis à chercher Vladimir poutine.Celui ci été en effet le bras droit de sa cible principale...Le terrible Mario blanc...Staline. (le public retient son souffle devant cette découverte presque irréaliste !!) aprèsquelques péripéties notre héros et son fidèle esclave NON-NON arrivèrent devant le bunker des deux méchants !Mais le roi pigeon armé de sont sniper a deux balle fesait sa campouze et les menacais dangereusement. C'est alors que notre samurai eu l'idée de génie d'utiliser NON-NON comme bouclier humein pour éviter les pertes innutiles.Mais le roi pigeon avait posé des mines un peu partout et le samourai ne pouvait se permetre de mourir maintenant.Il utilisa donc sont fameux calecon bob l'éponge pour attirer sa proie. et le pigeaon se fit refaire le portrait à cause du baton à dux boule caché dans le calson de notre samurai. Le danger était écarté mais Une armé de blonde a forte poitrine se ruais deja sur lui.

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et décapita tout le monde sauf le barman du moin apres que celui ci lui est servi sa comande. après s'être enfilé une bonne douzaine de cervoise tiède il continua sa route et croisat sur son chemin un petit bonhomme en voiture prétendant qu'il s'appeleai OUI-OUI.Ne pouvant blérer sa tete le samourai lui fit une tete au carré et le surnoma NON-NON il devint alors son fidele compagnon. Tous les deux décidairent alors d'avancer plus vite et NON-NON courrut aussi vite qu'il pus ,avec notre samurai confortablement installé sur son dos, jusqu'à la georgie et quand il arriva Il y avait une banderol avec marqué : "GAy pride".Le samourai dit alors: "NON-NON va voir". Ce dernier s'éxécuta et rienvient au bout de deux heures avec l'arrière train en forme de choux de bruxelles, il raconta ce qui c'était passé à notre samurai qui décidat alors de montrer a ces gay qui été le plus fort en les batant a leur propres jeux.Et c'est au bout de 45 min seulement que notre héros ressortit son arme spécial du corps de sa dernière victimes, désormais il ne restait plus ques des cadavres farcies comme des riaviolis ne pouvant plus marché. c'est alrs que NON-NON demanda :"si vous savier comment j'ai soufert je ne voyait plus rien ils m'avait tous sérrée si fort que j'en ai ashyxié trois avec des gaz"
Notre samurai pris non-non dans ses bras et lui di: " tu sais non-non, c'est sa être un homme, il faut savoir encaisser et beaucoup recevoir avant de pouvoir donné " NON-NON versa quelques larmes et après cet instant émouvant de l'histoire, notre samourai se souvient alors de sa venue en géorgie et se mis à chercher Vladimir poutine.Celui ci été en effet le bras droit de sa cible principale...Le terrible Mario blanc...Staline. (le public retient son souffle devant cette découverte presque irréaliste !!) aprèsquelques péripéties notre héros et son fidèle esclave NON-NON arrivèrent devant le bunker des deux méchants !Mais le roi pigeon armé de sont sniper a deux balle fesait sa campouze et les menacais dangereusement. C'est alors que notre samurai eu l'idée de génie d'utiliser NON-NON comme bouclier humein pour éviter les pertes innutiles.Mais le roi pigeon avait posé des mines un peu partout et le samourai ne pouvait se permetre de mourir maintenant.Il utilisa donc sont fameux calecon bob l'éponge pour attirer sa proie. et le pigeaon se fit refaire le portrait à cause du baton à dux boule caché dans le calson de notre samurai. Le danger était écarté mais Une armé de blonde a forte poitrine se ruais deja sur lui. Ni une ni deux il se fit sauter le bouchon et les aspergea de son liquide blachâtre paralysant !!

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et décapita tout le monde sauf le barman du moin apres que celui ci lui est servi sa comande. après s'être enfilé une bonne douzaine de cervoise tiède il continua sa route et croisat sur son chemin un petit bonhomme en voiture prétendant qu'il s'appeleai OUI-OUI.Ne pouvant blérer sa tete le samourai lui fit une tete au carré et le surnoma NON-NON il devint alors son fidele compagnon. Tous les deux décidairent alors d'avancer plus vite et NON-NON courrut aussi vite qu'il pus ,avec notre samurai confortablement installé sur son dos, jusqu'à la georgie et quand il arriva Il y avait une banderol avec marqué : "GAy pride".Le samourai dit alors: "NON-NON va voir". Ce dernier s'éxécuta et rienvient au bout de deux heures avec l'arrière train en forme de choux de bruxelles, il raconta ce qui c'était passé à notre samurai qui décidat alors de montrer a ces gay qui été le plus fort en les batant a leur propres jeux.Et c'est au bout de 45 min seulement que notre héros ressortit son arme spécial du corps de sa dernière victimes, désormais il ne restait plus ques des cadavres farcies comme des riaviolis ne pouvant plus marché. c'est alrs que NON-NON demanda :"si vous savier comment j'ai soufert je ne voyait plus rien ils m'avait tous sérrée si fort que j'en ai ashyxié trois avec des gaz"
Notre samurai pris non-non dans ses bras et lui di: " tu sais non-non, c'est sa être un homme, il faut savoir encaisser et beaucoup recevoir avant de pouvoir donné " NON-NON versa quelques larmes et après cet instant émouvant de l'histoire, notre samourai se souvient alors de sa venue en géorgie et se mis à chercher Vladimir poutine.Celui ci été en effet le bras droit de sa cible principale...Le terrible Mario blanc...Staline. (le public retient son souffle devant cette découverte presque irréaliste !!) aprèsquelques péripéties notre héros et son fidèle esclave NON-NON arrivèrent devant le bunker des deux méchants !Mais le roi pigeon armé de sont sniper a deux balle fesait sa campouze et les menacais dangereusement. C'est alors que notre samurai eu l'idée de génie d'utiliser NON-NON comme bouclier humein pour éviter les pertes innutiles.Mais le roi pigeon avait posé des mines un peu partout et le samourai ne pouvait se permetre de mourir maintenant.Il utilisa donc sont fameux calecon bob l'éponge pour attirer sa proie. et le pigeaon se fit refaire le portrait à cause du baton à dux boule caché dans le calson de notre samurai. Le danger était écarté mais Une armé de blonde a forte poitrine se ruais deja sur lui. Ni une ni deux il se fit sauter le bouchon et les aspergea de son liquide blachâtre paralysant !!Mais notre héros s'était totalement vider...de ses forces et due prendre un peu de repos.Soudain ils s'apercus que NON-NON avait disparue.

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et décapita tout le monde sauf le barman du moin apres que celui ci lui est servi sa comande. après s'être enfilé une bonne douzaine de cervoise tiède il continua sa route et croisat sur son chemin un petit bonhomme en voiture prétendant qu'il s'appeleai OUI-OUI.Ne pouvant blérer sa tete le samourai lui fit une tete au carré et le surnoma NON-NON il devint alors son fidele compagnon. Tous les deux décidairent alors d'avancer plus vite et NON-NON courrut aussi vite qu'il pus ,avec notre samurai confortablement installé sur son dos, jusqu'à la georgie et quand il arriva Il y avait une banderol avec marqué : "GAy pride".Le samourai dit alors: "NON-NON va voir". Ce dernier s'éxécuta et rienvient au bout de deux heures avec l'arrière train en forme de choux de bruxelles, il raconta ce qui c'était passé à notre samurai qui décidat alors de montrer a ces gay qui été le plus fort en les batant a leur propres jeux.Et c'est au bout de 45 min seulement que notre héros ressortit son arme spécial du corps de sa dernière victimes, désormais il ne restait plus ques des cadavres farcies comme des riaviolis ne pouvant plus marché. c'est alrs que NON-NON demanda :"si vous savier comment j'ai soufert je ne voyait plus rien ils m'avait tous sérrée si fort que j'en ai ashyxié trois avec des gaz"
Notre samurai pris non-non dans ses bras et lui di: " tu sais non-non, c'est sa être un homme, il faut savoir encaisser et beaucoup recevoir avant de pouvoir donné " NON-NON versa quelques larmes et après cet instant émouvant de l'histoire, notre samourai se souvient alors de sa venue en géorgie et se mis à chercher Vladimir poutine.Celui ci été en effet le bras droit de sa cible principale...Le terrible Mario blanc...Staline. (le public retient son souffle devant cette découverte presque irréaliste !!) aprèsquelques péripéties notre héros et son fidèle esclave NON-NON arrivèrent devant le bunker des deux méchants !Mais le roi pigeon armé de sont sniper a deux balle fesait sa campouze et les menacais dangereusement. C'est alors que notre samurai eu l'idée de génie d'utiliser NON-NON comme bouclier humein pour éviter les pertes innutiles.Mais le roi pigeon avait posé des mines un peu partout et le samourai ne pouvait se permetre de mourir maintenant.Il utilisa donc sont fameux calecon bob l'éponge pour attirer sa proie. et le pigeaon se fit refaire le portrait à cause du baton à dux boule caché dans le calson de notre samurai. Le danger était écarté mais Une armé de blonde a forte poitrine se ruais deja sur lui. Ni une ni deux il se fit sauter le bouchon et les aspergea de son liquide blachâtre paralysant !!Mais notre héros s'était totalement vider...de ses forces et due prendre un peu de repos.Soudain ils s'apercus que NON-NON avait disparue. Mais il le vit, NON-NON était enrtain de s'entrainé à faire pareil que notre samurai avec sa petie brindille sur n cadavre à forte poitrine. ^^

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et décapita tout le monde sauf le barman du moin apres que celui ci lui est servi sa comande. après s'être enfilé une bonne douzaine de cervoise tiède il continua sa route et croisat sur son chemin un petit bonhomme en voiture prétendant qu'il s'appeleai OUI-OUI.Ne pouvant blérer sa tete le samourai lui fit une tete au carré et le surnoma NON-NON il devint alors son fidele compagnon. Tous les deux décidairent alors d'avancer plus vite et NON-NON courrut aussi vite qu'il pus ,avec notre samurai confortablement installé sur son dos, jusqu'à la georgie et quand il arriva Il y avait une banderol avec marqué : "GAy pride".Le samourai dit alors: "NON-NON va voir". Ce dernier s'éxécuta et rienvient au bout de deux heures avec l'arrière train en forme de choux de bruxelles, il raconta ce qui c'était passé à notre samurai qui décidat alors de montrer a ces gay qui été le plus fort en les batant a leur propres jeux.Et c'est au bout de 45 min seulement que notre héros ressortit son arme spécial du corps de sa dernière victimes, désormais il ne restait plus ques des cadavres farcies comme des riaviolis ne pouvant plus marché. c'est alrs que NON-NON demanda :"si vous savier comment j'ai soufert je ne voyait plus rien ils m'avait tous sérrée si fort que j'en ai ashyxié trois avec des gaz"
Notre samurai pris non-non dans ses bras et lui di: " tu sais non-non, c'est sa être un homme, il faut savoir encaisser et beaucoup recevoir avant de pouvoir donné " NON-NON versa quelques larmes et après cet instant émouvant de l'histoire, notre samourai se souvient alors de sa venue en géorgie et se mis à chercher Vladimir poutine.Celui ci été en effet le bras droit de sa cible principale...Le terrible Mario blanc...Staline. (le public retient son souffle devant cette découverte presque irréaliste !!) aprèsquelques péripéties notre héros et son fidèle esclave NON-NON arrivèrent devant le bunker des deux méchants !Mais le roi pigeon armé de sont sniper a deux balle fesait sa campouze et les menacais dangereusement. C'est alors que notre samurai eu l'idée de génie d'utiliser NON-NON comme bouclier humein pour éviter les pertes innutiles.Mais le roi pigeon avait posé des mines un peu partout et le samourai ne pouvait se permetre de mourir maintenant.Il utilisa donc sont fameux calecon bob l'éponge pour attirer sa proie. et le pigeaon se fit refaire le portrait à cause du baton à dux boule caché dans le calson de notre samurai. Le danger était écarté mais Une armé de blonde a forte poitrine se ruais deja sur lui. Ni une ni deux il se fit sauter le bouchon et les aspergea de son liquide blachâtre paralysant !!Mais notre héros s'était totalement vider...de ses forces et due prendre un peu de repos.Soudain ils s'apercus que NON-NON avait disparue. Mais il le vit, NON-NON était enrtain de s'entrainé à faire pareil que notre samurai avec sa petie brindille sur n cadavre à forte poitrine.Mais sans suces a cause de la taille derisoir de son baton^^

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et décapita tout le monde sauf le barman du moin apres que celui ci lui est servi sa comande. après s'être enfilé une bonne douzaine de cervoise tiède il continua sa route et croisat sur son chemin un petit bonhomme en voiture prétendant qu'il s'appeleai OUI-OUI.Ne pouvant blérer sa tete le samourai lui fit une tete au carré et le surnoma NON-NON il devint alors son fidele compagnon. Tous les deux décidairent alors d'avancer plus vite et NON-NON courrut aussi vite qu'il pus ,avec notre samurai confortablement installé sur son dos, jusqu'à la georgie et quand il arriva Il y avait une banderol avec marqué : "GAy pride".Le samourai dit alors: "NON-NON va voir". Ce dernier s'éxécuta et rienvient au bout de deux heures avec l'arrière train en forme de choux de bruxelles, il raconta ce qui c'était passé à notre samurai qui décidat alors de montrer a ces gay qui été le plus fort en les batant a leur propres jeux.Et c'est au bout de 45 min seulement que notre héros ressortit son arme spécial du corps de sa dernière victimes, désormais il ne restait plus ques des cadavres farcies comme des riaviolis ne pouvant plus marché. c'est alrs que NON-NON demanda :"si vous savier comment j'ai soufert je ne voyait plus rien ils m'avait tous sérrée si fort que j'en ai ashyxié trois avec des gaz"
Notre samurai pris non-non dans ses bras et lui di: " tu sais non-non, c'est sa être un homme, il faut savoir encaisser et beaucoup recevoir avant de pouvoir donné " NON-NON versa quelques larmes et après cet instant émouvant de l'histoire, notre samourai se souvient alors de sa venue en géorgie et se mis à chercher Vladimir poutine.Celui ci été en effet le bras droit de sa cible principale...Le terrible Mario blanc...Staline. (le public retient son souffle devant cette découverte presque irréaliste !!) aprèsquelques péripéties notre héros et son fidèle esclave NON-NON arrivèrent devant le bunker des deux méchants !Mais le roi pigeon armé de sont sniper a deux balle fesait sa campouze et les menacais dangereusement. C'est alors que notre samurai eu l'idée de génie d'utiliser NON-NON comme bouclier humein pour éviter les pertes innutiles.Mais le roi pigeon avait posé des mines un peu partout et le samourai ne pouvait se permetre de mourir maintenant.Il utilisa donc sont fameux calecon bob l'éponge pour attirer sa proie. et le pigeaon se fit refaire le portrait à cause du baton à dux boule caché dans le calson de notre samurai. Le danger était écarté mais Une armé de blonde a forte poitrine se ruais deja sur lui. Ni une ni deux il se fit sauter le bouchon et les aspergea de son liquide blachâtre paralysant !!Mais notre héros s'était totalement vider...de ses forces et due prendre un peu de repos.Soudain ils s'apercus que NON-NON avait disparue. Mais il le vit, NON-NON était enrtain de s'entrainé à faire pareil que notre samurai avec sa petie brindille sur n cadavre à forte poitrine.Mais sans suces a cause de la taille derisoir de son baton. Mais heuresement que notre bon samurai était pour le récnforté, il le pris par les cheveux et lui it gentillement.

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et décapita tout le monde sauf le barman du moin apres que celui ci lui est servi sa comande. après s'être enfilé une bonne douzaine de cervoise tiède il continua sa route et croisat sur son chemin un petit bonhomme en voiture prétendant qu'il s'appeleai OUI-OUI.Ne pouvant blérer sa tete le samourai lui fit une tete au carré et le surnoma NON-NON il devint alors son fidele compagnon. Tous les deux décidairent alors d'avancer plus vite et NON-NON courrut aussi vite qu'il pus ,avec notre samurai confortablement installé sur son dos, jusqu'à la georgie et quand il arriva Il y avait une banderol avec marqué : "GAy pride".Le samourai dit alors: "NON-NON va voir". Ce dernier s'éxécuta et rienvient au bout de deux heures avec l'arrière train en forme de choux de bruxelles, il raconta ce qui c'était passé à notre samurai qui décidat alors de montrer a ces gay qui été le plus fort en les batant a leur propres jeux.Et c'est au bout de 45 min seulement que notre héros ressortit son arme spécial du corps de sa dernière victimes, désormais il ne restait plus ques des cadavres farcies comme des riaviolis ne pouvant plus marché. c'est alrs que NON-NON demanda :"si vous savier comment j'ai soufert je ne voyait plus rien ils m'avait tous sérrée si fort que j'en ai ashyxié trois avec des gaz"
Notre samurai pris non-non dans ses bras et lui di: " tu sais non-non, c'est sa être un homme, il faut savoir encaisser et beaucoup recevoir avant de pouvoir donné " NON-NON versa quelques larmes et après cet instant émouvant de l'histoire, notre samourai se souvient alors de sa venue en géorgie et se mis à chercher Vladimir poutine.Celui ci été en effet le bras droit de sa cible principale...Le terrible Mario blanc...Staline. (le public retient son souffle devant cette découverte presque irréaliste !!) aprèsquelques péripéties notre héros et son fidèle esclave NON-NON arrivèrent devant le bunker des deux méchants !Mais le roi pigeon armé de sont sniper a deux balle fesait sa campouze et les menacais dangereusement. C'est alors que notre samurai eu l'idée de génie d'utiliser NON-NON comme bouclier humein pour éviter les pertes innutiles.Mais le roi pigeon avait posé des mines un peu partout et le samourai ne pouvait se permetre de mourir maintenant.Il utilisa donc sont fameux calecon bob l'éponge pour attirer sa proie. et le pigeaon se fit refaire le portrait à cause du baton à dux boule caché dans le calson de notre samurai. Le danger était écarté mais Une armé de blonde a forte poitrine se ruais deja sur lui. Ni une ni deux il se fit sauter le bouchon et les aspergea de son liquide blachâtre paralysant !!Mais notre héros s'était totalement vider...de ses forces et due prendre un peu de repos.Soudain ils s'apercus que NON-NON avait disparue. Mais il le vit, NON-NON était enrtain de s'entrainé à faire pareil que notre samurai avec sa petie brindille sur n cadavre à forte poitrine.Mais sans suces a cause de la taille derisoir de son baton. Mais heuresement que notre bon samurai était pour le récnforté, il le pris par les cheveux et lui it gentillement."Si tu me suce la bite je t'aprendrais".Et NON-NON s'executa.

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et décapita tout le monde sauf le barman du moin apres que celui ci lui est servi sa comande. après s'être enfilé une bonne douzaine de cervoise tiède il continua sa route et croisat sur son chemin un petit bonhomme en voiture prétendant qu'il s'appeleai OUI-OUI.Ne pouvant blérer sa tete le samourai lui fit une tete au carré et le surnoma NON-NON il devint alors son fidele compagnon. Tous les deux décidairent alors d'avancer plus vite et NON-NON courrut aussi vite qu'il pus ,avec notre samurai confortablement installé sur son dos, jusqu'à la georgie et quand il arriva Il y avait une banderol avec marqué : "GAy pride".Le samourai dit alors: "NON-NON va voir". Ce dernier s'éxécuta et rienvient au bout de deux heures avec l'arrière train en forme de choux de bruxelles, il raconta ce qui c'était passé à notre samurai qui décidat alors de montrer a ces gay qui été le plus fort en les batant a leur propres jeux.Et c'est au bout de 45 min seulement que notre héros ressortit son arme spécial du corps de sa dernière victimes, désormais il ne restait plus ques des cadavres farcies comme des riaviolis ne pouvant plus marché. c'est alrs que NON-NON demanda :"si vous savier comment j'ai soufert je ne voyait plus rien ils m'avait tous sérrée si fort que j'en ai ashyxié trois avec des gaz"
Notre samurai pris non-non dans ses bras et lui di: " tu sais non-non, c'est sa être un homme, il faut savoir encaisser et beaucoup recevoir avant de pouvoir donné " NON-NON versa quelques larmes et après cet instant émouvant de l'histoire, notre samourai se souvient alors de sa venue en géorgie et se mis à chercher Vladimir poutine.Celui ci été en effet le bras droit de sa cible principale...Le terrible Mario blanc...Staline. (le public retient son souffle devant cette découverte presque irréaliste !!) aprèsquelques péripéties notre héros et son fidèle esclave NON-NON arrivèrent devant le bunker des deux méchants !Mais le roi pigeon armé de sont sniper a deux balle fesait sa campouze et les menacais dangereusement. C'est alors que notre samurai eu l'idée de génie d'utiliser NON-NON comme bouclier humein pour éviter les pertes innutiles.Mais le roi pigeon avait posé des mines un peu partout et le samourai ne pouvait se permetre de mourir maintenant.Il utilisa donc sont fameux calecon bob l'éponge pour attirer sa proie. et le pigeaon se fit refaire le portrait à cause du baton à dux boule caché dans le calson de notre samurai. Le danger était écarté mais Une armé de blonde a forte poitrine se ruais deja sur lui. Ni une ni deux il se fit sauter le bouchon et les aspergea de son liquide blachâtre paralysant !!Mais notre héros s'était totalement vider...de ses forces et due prendre un peu de repos.Soudain ils s'apercus que NON-NON avait disparue. Mais il le vit, NON-NON était enrtain de s'entrainé à faire pareil que notre samurai avec sa petie brindille sur n cadavre à forte poitrine.Mais sans suces a cause de la taille derisoir de son baton. Mais heuresement que notre bon samurai était pour le récnforté, il le pris par les cheveux et lui it gentillement."Si tu me suce la bite je t'aprendrais".Et NON-NON s'executa. Mais finalement notre samurai ne lui appris rien , il lui dit juste que la éponse se trvait au fond de sa gorge.

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et décapita tout le monde sauf le barman du moin apres que celui ci lui est servi sa comande. après s'être enfilé une bonne douzaine de cervoise tiède il continua sa route et croisat sur son chemin un petit bonhomme en voiture prétendant qu'il s'appeleai OUI-OUI.Ne pouvant blérer sa tete le samourai lui fit une tete au carré et le surnoma NON-NON il devint alors son fidele compagnon. Tous les deux décidairent alors d'avancer plus vite et NON-NON courrut aussi vite qu'il pus ,avec notre samurai confortablement installé sur son dos, jusqu'à la georgie et quand il arriva Il y avait une banderol avec marqué : "GAy pride".Le samourai dit alors: "NON-NON va voir". Ce dernier s'éxécuta et rienvient au bout de deux heures avec l'arrière train en forme de choux de bruxelles, il raconta ce qui c'était passé à notre samurai qui décidat alors de montrer a ces gay qui été le plus fort en les batant a leur propres jeux.Et c'est au bout de 45 min seulement que notre héros ressortit son arme spécial du corps de sa dernière victimes, désormais il ne restait plus ques des cadavres farcies comme des riaviolis ne pouvant plus marché. c'est alrs que NON-NON demanda :"si vous savier comment j'ai soufert je ne voyait plus rien ils m'avait tous sérrée si fort que j'en ai ashyxié trois avec des gaz"
Notre samurai pris non-non dans ses bras et lui di: " tu sais non-non, c'est sa être un homme, il faut savoir encaisser et beaucoup recevoir avant de pouvoir donné " NON-NON versa quelques larmes et après cet instant émouvant de l'histoire, notre samourai se souvient alors de sa venue en géorgie et se mis à chercher Vladimir poutine.Celui ci été en effet le bras droit de sa cible principale...Le terrible Mario blanc...Staline. (le public retient son souffle devant cette découverte presque irréaliste !!) aprèsquelques péripéties notre héros et son fidèle esclave NON-NON arrivèrent devant le bunker des deux méchants !Mais le roi pigeon armé de sont sniper a deux balle fesait sa campouze et les menacais dangereusement. C'est alors que notre samurai eu l'idée de génie d'utiliser NON-NON comme bouclier humein pour éviter les pertes innutiles.Mais le roi pigeon avait posé des mines un peu partout et le samourai ne pouvait se permetre de mourir maintenant.Il utilisa donc sont fameux calecon bob l'éponge pour attirer sa proie. et le pigeaon se fit refaire le portrait à cause du baton à dux boule caché dans le calson de notre samurai. Le danger était écarté mais Une armé de blonde a forte poitrine se ruais deja sur lui. Ni une ni deux il se fit sauter le bouchon et les aspergea de son liquide blachâtre paralysant !!Mais notre héros s'était totalement vider...de ses forces et due prendre un peu de repos.Soudain ils s'apercus que NON-NON avait disparue. Mais il le vit, NON-NON était enrtain de s'entrainé à faire pareil que notre samurai avec sa petie brindille sur n cadavre à forte poitrine.Mais sans suces a cause de la taille derisoir de son baton. Mais heuresement que notre bon samurai était pour le récnforté, il le pris par les cheveux et lui it gentillement."Si tu me suce la bite je t'aprendrais".Et NON-NON s'executa. Mais finalement notre samurai ne lui appris rien , il lui dit juste que la éponse se trvait au fond de sa gorge.C'est alors que Vladimir arriva et lui fit la position du tigre affamé pas content qui titube.Imédiatement le samourai répliqua avec la position

Un jour un samurai qui portait un caleçon bob l'éponge péta se fut alors l'apocalypse pour son fessier mais il était vigoureux comme un taureau de Camargue.Il galopait comme un étalon le feu au fesse à cause d'un four au zyclon ayant un défaillance technique. Il alla donc se plaindre au chef de camp qui lui conseilla d'aller voir les hommes en pyjamas rayés. Les hommes en pyjamas rayés lui demandais pourquoi il y avais tant d'agitation.Il leur répondis que le four se faisait poussiéreux ces derniers temps car la crise économique empêchait le chef d'employer la femme de ménage.
C'est alors que le samouraï fut pris d'une douleur soudaine dans le bas du dos car il avait laissé sa boite de Phytalgic chez lui. Exaspéré, il alla quémander une petite gâterie a sa femme, qui sans hésiter lui fit une magnifique tarte à la moutarde, accompagnée de tomates cerises ainsi qu'une grande bouteille de bordeaux millésimé. Après cette bonne chose il dit : "j'ai bien mangé, j'ai bien bu merci petite blonde au corp bien généreux ". C'est alors que notre samurai rivigoré fut pris d'une motivation soudaine pour aller faire la guerre à Vladimir Poutine qui avait piétiné ses plantations de salades en Géorgie.Il s'arma donc de carottes transgénique et parti lui élargir la tuyauterie avec son choux-fleur à roulettes super-rapide.Mais en chemin il du affronté le terrible Bugs Bunny qui avant de passé l'arme a gauche lui devora non pas l'ame mais ses armes. Mais notre samurai avant plus t'un tour dans son sac et il sortie de calson un ENORRRRRME baton avec deux boules a l'une des extrémités. Ce dernier était en fait une arme révolutionnaire que seul lui savait maitriser, elle était capable de projeté un liquide blanchatre et collant qui pouvait paralisé son enemie et il pouvai tensuite d'en servir comme une perçeuse pour achever sa proie, qui était à ce moment même notre pauvre bugs bunny.Et ce n'est que dans un effort ultime que ce lapin pu cracher ses dernier mots : "Quoi de neuf ...Docteur?" puis il sucomba a ses blessures.
Notre samurai le regarda umblement et lu répondit d'une voie très sollenel:" De toutes façon sa n'aurai pas pus marcher entre nous, je ne suis pas docteur !".Le héros repris alors sa marche vers la Géorgie mais trouve sur sa route un saloon. De dehors on entendait les vieux soulard chanter :" lucky luke, il a pas peur de personne, lucky luke...". Notre samurai suivit alors son instinct et décapita tout le monde sauf le barman du moin apres que celui ci lui est servi sa comande. après s'être enfilé une bonne douzaine de cervoise tiède il continua sa route et croisat sur son chemin un petit bonhomme en voiture prétendant qu'il s'appeleai OUI-OUI.Ne pouvant blérer sa tete le samourai lui fit une tete au carré et le surnoma NON-NON il devint alors son fidele compagnon. Tous les deux décidairent alors d'avancer plus vite et NON-NON courrut aussi vite qu'il pus ,avec notre samurai confortablement installé sur son dos, jusqu'à la georgie et quand il arriva Il y avait une banderol avec marqué : "GAy pride".Le samourai dit alors: "NON-NON va voir". Ce dernier s'éxécuta et rienvient au bout de deux heures avec l'arrière train en forme de choux de bruxelles, il raconta ce qui c'était passé à notre samurai qui décidat alors de montrer a ces gay qui été le plus fort en les batant a leur propres jeux.Et c'est au bout de 45 min seulement que notre héros ressortit son arme spécial du corps de sa dernière victimes, désormais il ne restait plus ques des cadavres farcies comme des riaviolis ne pouvant plus marché. c'est alrs que NON-NON demanda :"si vous savier comment j'ai soufert je ne voyait plus rien ils m'avait tous sérrée si fort que j'en ai ashyxié trois avec des gaz"
Notre samurai pris non-non dans ses bras et lui di: " tu sais non-non, c'est sa être un homme, il faut savoir encaisser et beaucoup recevoir avant de pouvoir donné " NON-NON versa quelques larmes et après cet instant émouvant de l'histoire, notre samourai se souvient alors de sa venue en géorgie et se mis à chercher Vladimir poutine.Celui ci été en effet le bras droit de sa cible principale...Le terrible Mario blanc...Staline. (le public retient son souffle devant cette découverte presque irréaliste !!) aprèsquelques péripéties notre héros et son fidèle esclave NON-NON arrivèrent devant le bunker des deux méchants !Mais le roi pigeon armé de sont sniper a deux balle fesait sa campouze et les menacais dangereusement. C'est alors que notre samurai eu l'idée de génie d'utiliser NON-NON comme bouclier humein pour éviter les pertes innutiles.Mais le roi pigeon avait posé des mines un peu partout et le samourai ne pouvait se permetre de mourir maintenant.Il utilisa donc sont fameux calecon bob l'éponge pour attirer sa proie. et le pigeaon se fit refaire le portrait à cause du baton à dux boule caché dans le calson de notre samurai. Le danger était écarté mais Une armé de blonde a forte poitrine se ruais deja sur lui. Ni une ni deux il se fit sauter le bouchon et les aspergea de son liquide blachâtre paralysant !!Mais notre héros s'était totalement vider...de ses forces et due prendre un peu de repos.Soudain ils s'apercus que NON-NON avait disparue. Mais il le vit, NON-NON était enrtain de s'entrainé à faire pareil que notre samurai avec sa petie brindille sur n cadavre à forte poitrine.Mais sans suces a cause de la taille derisoir de son baton. Mais heuresement que notre bon samurai était pour le récnforté, il le pris par les cheveux et lui it gentillement."Si tu me suce la bite je t'aprendrais".Et NON-NON s'executa. Mais finalement notre samurai ne lui appris rien , il lui dit juste que la éponse se trvait au fond de sa gorge.C'est alors que Vladimir arriva et lui fit la position du tigre affamé pas content qui titube.Imédiatement le samourai répliqua avec la position du scarabée bouseux à quattre pattes méchament en colère. Un combat sans pitié et sans remord commenca.

omg l'histoire de ouf O_o

on continu votre histoire ou on recrée un topic ?

comme la sa devien un truc de ouf ^^

oui je sais j'aime bien le mot ouf ^^

c'est clair sa c'est de l'histoire bonhome ! mdr
moi je serai d'avis pour qu'on continue et qu'on produisent un livre après avec plein de droit d'auteur ^^.
vous en pensez quoi ??? lol

sa marche^^

a plusqu'a dmander au fonateur de lancer la prod
mdr (faux que j'arète il va me gronder sinon ^^)

mdr tkt^^ c'est a qui dja de continuer l'histoire?^^